FDN(B)

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade,
desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo
tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o
senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse
colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos
sentados, numa boa...

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:
-Esse rio é fundo menino?
O Joãozinho responde:
-Não, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o fazendeiro passa sua criação, e lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.

Desesperado, ele pergunta para o menino:

Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?

-Pato...

Isso mesmo, roubando a idéia descaradamente do Jacaré Banguela.

Enfim.

É o seguinte: o preço da égua é 120! LOL eu e o Gabriel estávamos conversando sobre um jogo de PS1 (ou PSX, ou PSone, ou PSvai-chupar-uma-piroca) das antigas chamado Bugs Bunny & Taz - Time Busters.

Esse jogo é muito louco. Tão louco, que a conversa era exatamente sobre isso: o quão louco o jogo era.

Só que o tosco do Gabriel não lembrava direito dele, então eu ficava relembrando das cenas mais loucas do jogo. Até que eu cansei de ficar desenterrando memórias, e foi daí que veio essa piada mega genial de merda:

Sim, eu sei o que você está pensando: "Porra, um puta dum texto só pra explicar um printzinho escroto de MSN? Que perca de tempo!!"

O que é um Loop?
Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática, a fim de definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...
Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia: Diz-se que um programa de computação "entrou em loop", quando acontece a seguinte situação:
O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se, meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas...

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa, venha rápido! - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de ideia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Puta merda, vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe, mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.



Entendeu agora o que é um LOOP ???

Abraços!!!

USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora.”
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

***

SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’
USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: ‘Que modelo é?’
USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’
SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO: ‘É bege!’

***

SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!’

***

USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.’
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’

***

USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas cada vez que mexo o mouse, o protetor de tela desaparece!!!’

***

SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’

***

SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUÁRIO: ‘Moço, a Internet também abre aos domingos?’

***

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte…
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio…

***

Suporte Técnico
Cliente: “Não consigo fazer conexão com a Internet. . . ”
Suporte: “Tem certeza que utilizou a senha certa? ”
Cliente: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. ”
Suporte: “Pode me dizer qual foi a senha? ”
Cliente: “Cinco estrelinhas. ”
Suporte: ?

***

Era bem cedinho eo seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo. Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave... Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da putaaaaaaaaa!!!!..


POR MARLON !