Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser mais 10 vezes mais inteligente que sou...
E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
-Eu quero ser 20 vezes mais inteligente...
Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
- Eu quero ser o triplo, mais inteligente que as duas juntas...
E então o gênio transformou-a em um homem.
Deus quando criou o homem disse:
- "Posso fazer melhor", e então criou a mulher.
Resposta Machista:
- E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "É, não consegui.", e desistiu.
Mulher é como CD:
Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.
Seu cachorro está latindo na porta de frente e sua mulher está gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta primeiro?
R: Para o cachorro, óbvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você deixá-lo entrar.
Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora!"
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!"
O cara chega do trabalho, senta na sua poltrona favorita, liga a TV, e grita para a mulher:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
Aí o marido:
- Pronto... já começou...
ORAÇÃO DAS MULHERES
"Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!
AMÉM!!!"
ORAÇÃO DOS HOMENS
"Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque "Esperança" é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam o máximo e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas.
AMÉM!!!"
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
- Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher, sem tirar os olhos do livro:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que isso é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.
Como saber que uma mulher vai dizer algo inteligente?
Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."
Porque mulher tem pés pequenos?
Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.
Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
Divorciada.
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
R: Homens solteiros e mulheres casadas.
Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmajos de olho.
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
OS CINCO SEGREDOS PARA UM HOMEM SER FELIZ
1. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego
2. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta
4. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
Prometo que anoite coloco umas Feministas.
0 Responses "Piadas Machistas."
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